ドアを開けて出て行くまで
今の彼との関係がどん詰まりまで来てるなって思う。
普通にすきなんだけどさ
それ以上にイライラする。
寝息や立てる物音が気になって眠れない日が何日もある。
それを避けるためにわたしは床で寝たりする。
彼はまるで気づかない。
わたしが隣で泣いていて、そもそも気付いた試しがない。
付き合って2年弱、同棲して1年半くらい。
わたしはとっとと結婚したい。
全く愛を感じない、大事にしてくれないとか
デートに行ってくれないとか
【家族だから】と思えば許せるであろう事が、
現時点では【恋人だから】許せない。
もともとわたしが彼との結婚を意識してるのは
勿論もうすぐ三十路ですし年齢のせいやらなんやらもありますが、
付き合った当初に彼が結婚するよね。結婚しよう。
みたいな事を言いまくっていたり
正月に実家に連れて行ってみたりするからであって
わたしのせいではないと言いたい。
三十路手前の女にそんな事するほうが悪い。
なのに。前回の正月、わたしが正社員になる話があり
彼の借金返済も終わったし区切りだと思って
今後結婚する気はあるのか？と聞いてみたら
まだ解らない。そんなに焦らなくても良くない？
とか言い出す始末。
何も言えなかった。ぽかーんとなった。
いま焦らないで、女のわたしはいつ焦ればいいのか謎なんですが。
これだけ付き合って今更捨てられたって困るんですが。
それならとっとと別れたいしとにかくもうわたし30になるんですよ。
子どもだって出来づらいだろうと言われているんだから
焦るに決まってるでしょうが。
彼は借金返済がやっと去年で終わり
昼夜やっていた仕事が昼だけになり
いろいろとこれからやりたい事があるんだろうし
とりあえず遊んだりもしたいだろうし
最終的には地元に帰りたいんだろうから
それまではこんな感じなのかもしれないけど。
わたし、付き合いだしてから
彼が借金あること知り、別にそれはどうでもよかったけど
全然遊びに行けなくてもずっと我慢して
今年から少しはと思ったら結局大して何も変わらず
今後の約束も何もないって。
これで別れたら、本当にわたし無駄な時間だったとしか思えないよね。
いちばん彼が多忙な時期に付き合って恋人的な楽しみもなく
20代最後のチャンスを逃すとか笑えないから。
いや、損得で考えたいわけじゃないんだけど。
大事にされてるなって思ったのは最初の2ヶ月だけだった。
3ヶ月目のわたしの誕生日にはもう泣いていた。
それから良いときとか悪いときとか繰り返して
今に至るけど、そろそろ本当に限界かもしれない。
彼はわたしとなんのために付き合っているんだ？
最近はセックスやらスキンシップさえ減ってきたし
外で遊んでる疑惑はあるし
もしまだすきなんだとしたらちょっと油断しすぎなのでは？
そしてすきじゃなくてそうしているのなら付き合っている意味がないのでは？
今までの彼氏たちにはけっこう大事にされてきたんです。
恵まれてた。
すきすきって言われて押されて付き合ったような人が多かった。
だから尚更この状況に耐えられないのかも。
別れてもいいやって思うんだけど
なにせ引っ越しする気力がわかない。
わたしの部屋を引き払う形で同棲を始めたから、
わたしの所有していた家具家電は全部処分したしさ。
正社員になったばかりでお金もないよ。
でももし別れたら職場の近くでねこを飼って暮らしたい。
この前読んだ小説に書いてあった、
人間は金太郎飴の途中みたいな状態に長く耐えられない
って言葉をずっと思い返している。
わたしのこの金太郎飴は、いつまで続くのだろうか。
だから止まらなかった涙なのか
デザイナー志望の彼と付き合っていた事がある。
もう何年も前だしわたしがクズだったため一瞬で別れる事になりましたが
でもこのひとと付き合うと決めた事、付き合った事 はわたしのなかでとても大きい意味がありまして
付き合えて良かったし楽しく幸せだったと思っています。
そのとき、彼に言ったんだ
「わたしのために服作って！」
って。
まあ彼曰く
『今まで色んな女にそう言われたけど実現した試しがない』
と。
たぶんそういう可愛らしいことを言う時期があっても
どうせ別れてきたもんな 的な？意味だったと思うんだが
その時わたしは
「わたしはほんとに作ってもらうもん」
と言った。
本気でそう思っていた、そうじゃなきゃ一緒にいるなんて決めなかったし。
彼は笑っただけだったし
結局すぐ別れることになってしまったわけだけど
過去の女たちと同じになってしまったわけだけど
その時は本気で
今までの女と同じにはならない
と思っていたよ。
と、この前服を買いに行った時ふと思い出した。
今はどうやら結婚したらしいので
奥さんには作ってあげているのかな。とね。
何をこっちが思っていても
彼からしたら たくさんいた女たちと同じなんだろうなあ〜
とか思いました。それは勿論仕方がないけど。
ウタウイヌ5に重ねて
ちょうど、わたしがaikoに初めて逢えた頃から
今までの曲が入っているんだよな。
aikoの曲(もしくは髪型)に重ねていつも当時の恋愛を思い出すので
ちょっとダラダラ書くわ。
恋のスーパーボールのときは
ライブにも行った事なくて、カルピスライブ行きたくて
すきじゃないカルピスひたすら買って
飲まないから職場の冷蔵庫に突っ込んでた。
これ○○(わたし)のだよね？ってみんなに言われてたな…。
当時の彼と西新宿で同棲していた頃だから
あのへんのコンビニで買いまくっていた記憶があるよ。
(でも両A面のホームは映画をそのあと同棲した
Gくんと見に行った記憶があるんだけどな？おや？)
ずっとはGくんと同棲していて主題歌のドラマを彼と見てた。
この歌のように思いあえていると思っていたよ。
4月の雨は
Gくんと別れた後、前からずっとずっと忘れられなかった人に
触れる事 が叶ってしまい
結局付き合うことはなく終わってしまったんだけど
そういうことがあったのが4月だったから
これを聴くと今でも胸が苦しくなる。
本当に 彼との思い出に重なる歌。
そして君の隣。
aikoジャンキーの彼と付き合っているとき、
この歌を乗せたふたりの写真を集めた動画をもらった。
本当に嬉しかったのにな。
明日の歌 含め 泡のような愛だったは
今でもあまり聞けない。平常心でいられない。
aikoジャンキーの彼と何度も一緒にライブに行ったときのアルバム。
あのときは一緒に聴いたのにな だけでなく
歌詞がグサグサ刺さる歌が多すぎる。
そして恋をしたのはまでくると
今の彼と知り合っているわけで
当時の恋愛思い出すと思ってるんですけどどうですか？
○○の頃 △△と付き合ってたわ～みたいな。
そろそろでかけたいので中途半端だけど終わり。
パソコンから更新してみたけど
やっぱりパソコン快適～。もっと活用しよ。
今繋いだ星電話
携帯番号、アドレス、ラインのアカウントを変えた。
夜からきっぱり足洗うため。
そうでもしないとたぶんダラダラ続けてしまいそうでやだったから。
辞めるならいましかないし。
結婚したらと思っていたけどまだかかりそうだし。
というかいつになるかわからないし。
ラインの友達、650人とかいたけど(これでも歌舞伎で遊び回っていた時の人たちはブロックしている)
今残ったのは40人くらい。
引き継ぎ諸々うまくいってないけど
増えても50~70人程度でしょうね。
日常的に連絡とるのはそのほんの一部だしね。
まあそれでいいかな、結構スッキリした気持ち。
寂しくなるかと思ったけど。
割と平気。
と思えるくらいには大人になったという事かなー。
そもそもラインしか知らないという関係がわたしすきじゃなく
仲が良いひとには出来る限り番号聞くようにしてた。
だってラインなんかただのアプリのひとつなのに
なにかで使えなくなったら連絡とれない関係って悲しいなと思って。
まあ古い人間だからなのかもしれませんが…
これだけのアプリがいまさら大きい不具合出ないと思いますが…
昔彼氏のラインしか知らなくて不具合出たときすごくそれを思ったので。
わたしに番号聞かれたら教えてあげてね。
二度寝します。
ウタウイヌ5たのしみー！
あなたに逢えなくなるなんて
7年前(なのかもう。)のこの日からわたしほんとに怯えて怯えて仕方なかったんだけど
そんなとき
すぐさま思い出して連絡をくれたり
ずっといっしょにいてくれたひとがいた事
ほんと恵まれていたんだなあ
と思い出す。
当時、好意を寄せてくれていたけど
わたしの気持ちの問題で付き合えないと決めていたひとがいて
でもそのひとはこの日からずっとわたしのそばにいてくれて
気持ちにきちんと向き合い、応えたい
と思って4月から付き合い出したんだったな。
と思い出す。
元気なのかなあ いまでもいちばん良く夢に出てくるよ。驚くくらいに。
いっしょに見たいの 戻れない明日を
毎年この日、岩手の祖父母に電話していたけど
今年はしませんでした。ごめんなさい。
なにせ、結婚の事をいろいろ言われるのがしんどいっすわ…
母から聞いたけどやはり心配されているらしいし…
そりゃ、田舎の祖父母からしたら30手前のわたしが結婚してないなんて心配だろうよ！
いつも早く彼氏連れておいで と言われて当然だろうよ！
母があまりそういうタイプではないんだけど
それを伝えてくるという事はやはり心配なんだと思うわ。
自分ら早かったからね。まあ失敗してるけど。
わたしだけじゃなくて妹もまだだしね。
なんなら妹はそういう男女交際的な話毛嫌いしてるからね。
わたしに期待したいんでしょーよ！
昔から色恋沙汰しかしてないからね。
終電ギリギリに、
イケメンに会ってくる！！
って実家から出かけていき帰ってこない娘だったからね。
わたしだって結婚してーよ！子どもほしーよ！
妊娠できるかどーか不安なんだから早く努力したいよ！
早く実家やら岩手やら連れていきたいよ！！！
だから言わないでくれ…となってしまうので
今年は電話できなかったって話。
でも忘れてないよ この日のことは。
一緒に過ごした心ある日々
改めてだけど
わたしと彼は似てきていると思うんだけど
やっぱりきのう書いた元彼と
わたしのラインが似ている。
文章の書き方とか 言葉の選び方が似ている。
なんだか
こうやってわたしはいろんな男に形成されて来たんだな。
